3,14

«Абьюзер» - очень модный сегодня термин. Еще совсем недавно никто и слова-то такого и не знал («как-как, арбузер?»), а сегодня это определение доносится из каждого утюга.
Как мы, умные, взрослые, опытные женщины умудряемся влипать в отношения с ними? Ну, это совсем несложно: у этих умельцев с черным поясом по психологическому насилию множество достоинств.

Абьюзеры - кто они такие?

Английское слово abuse в переводе означает «злоупотреблять». Соответственно, абьюзер – «человек, который зарвался».
Ваших личных границ, интересов, эмоций для него не существует. В центре внимания – он сам, а задача окружающих – обслуживать его, прекрасного. И, чтобы подобная расстановка сил не показалась вам, его женщине, несправедливой, нужно убедить вас, что вам досталось бесценное сокровище, а сами вы и ногтя с его ноги не стоите. Впрочем, и сами должны понимать: глядите, какой красивый ноготь, а вы… ну что вы? Толстая (целых 50 кг!), глаза как-то нелепо накрашены, а в прошлый четверг тарелку разбили, бестолочь. Ну, ладно, ладно, идите к нему, он вас обнимет. И нечего дуться из-за ерунды, на обиженных воду возят!

Как понять, что ваши отношения абьюзивны

Вы боитесь своего мужчину и постоянно нервничаете. Речь не обязательно идет о страхе физического насилия: к нему абьюзер может так и не перейти. (Спойлер: а может и перейти).
Но в любом случае, вы все время боитесь его разозлить, а потому постоянно извиняетесь и пытаетесь предотвратить очередную вспышку недовольства. Переживаете, что «недостаточно хороши» для него и стремитесь угодить – ну, в этот раз-то точно получится!..
Друзья и родственники говорят, что не так уж он и прекрасен, что то, что он делает - психологическое насилие... Но это они его просто плохо знают! Он вас очень любит, и вы должны делать всё, чтобы стать достойной этой великой любви: похудеть, научиться более сексуально красить глаза и к четвергу получить Нобелевскую премию. А лучше – две премии. Чтоб уж наверняка.

Чем так уж плохи абьюзивные отношения? В них хотя бы не скучно. Некоторым женщинам нравятся драмы.

Чего только на свете не бывает, некоторые и вареный лук едят. Но подавление личности, сбитые ориентиры и расшатывание психики не имеют никакого отношения к веселым гендерным игрищам.
И отношения с абьюзером, увы, могут закончиться множеством неприятных вещей: ночными кошмарами, психосоматическими расстройствами, болями непонятного происхождения, общей подавленностью и нежеланием жить. Привет, депрессия! Тревожное расстройство, заходи!
Когда жертва потеряет все свои питательные качества, ее заменят на новую. Ой, ну, зато не скучно, да?

Можно опознать абюзера с первого взгляда? Я вот точно опознала бы, я людей насквозь вижу.

Нет. В начале отношений они милы, как игуана из байки. Помните? Одна такая укусила хозяина, а потом таскалась за ним следом и нежно заглядывала в глаза. Он думал, это любовь и поиски прощения, а она интересовалась, когда же, жертва наконец, умрет и можно будет начать ее поедать.
Посторонним же абьюзеры в принципе редко показывают истинное лицо. Если вы не попадаете в сферу интересов человека, вы можете общаться с ним годами, не представляя, каков он в более близком кругу. А уж тем более, какие там отношения в его семье - плохие или, напротив, всем на зависть.

Что такое неглект?

Неглект – пассивная, латентная форма абьюза. C английского neglect переводится как пренебрежение, отсутствие заботы и халатное отношение к своим обязанностям.

Как ни странно, это одна из самых жестоких форм психологического насилия, поскольку похожа на его прямую противоположность - заботу. Неглект применяется тогда, когда жертва зависит от абьюзера – стоит босая, беременная на кухне чужого города. Ох, как тут можно развернуться предприимчивому насильнику!.. Под видом заботы - лишать женщину еды: это для нас слишком дорого; ты должна похудеть; я купил тебе полезную пищу, а не твою обычную дрянь. Пренебрегать ее здоровьем: от врачей никакого толка; да куплю я тебе твое лекарство… когда будет время; что у тебя может болеть, давай займемся сексом по-быстрому. Заставлять рвать социальные связи: увольняйся к работы, ты так устаешь; мне не нравятся твои подруги, они неудачницы; не общайся с соседями, я ревную тебя, любимая.

Что такое газлайтинг?

Своим названием термин обязан одним из первых фильмов о психологическом насилии - «Gas Light» («Газовый свет») 1944 года. Ингрид Бергман сыграла в нем единственную наследницу оперной дивы, ставшую жертвой убийства. На пару с властным мужем девушка вселяется в шикарный теткин особняк и оказывается в «золотой клетке». Супруг хочет, чтобы жена не покидала дома. А с домом творится что-то непонятное: тухнет и вспыхивает освещение в газовых рожках, раздаются странные шумы и шорохи, вещи пропадают со своих мест. У всех этих странностей есть рациональное объяснение, но мужу невыгодно, чтобы жена докопалась до истины. И он постоянно намекает: мол, да ты, любовь моя, не в себе. Ничего не гаснет, не скрипит, не пропадает. Ты придумываешь! И женщина действительно постепенно начинает терять рассудок.
Если убрать детективную линию, поведение мужа типично и для любого современного газлайтера, цель которого - пошатнуть реальность жертвы. Заставить ее сомневаться в трезвой оценке происходящего. В его арсенале - отрицание фактов, обесценивание эмоций, подчеркивание неадекватности собеседницы. Все эти: «Ну, что ты придумываешь», «Не преувеличивай», «Ты слишком эмоциональна», «Такого не было». В общем, старое доброе психологическое насилие.
Жертва сперва отмахивается от обвинений, потом пытается переубедить газлайтера, затем злится, чувствуя себя персонажем из «Ловушки для одинокого мужчины», а в финале сдается и начинает думать, что, возможно, он прав? И начинает «более лучше стараться» быть для него хорошей. (Спойлер: нет, не получится).

Если мой мужчина меня обидел/унизил/проигнорировал, он абьюзер?

Может, да, а может, нет. Вся соль – в регулярности, повторяемости действий. Один-два раза каждый может выступить в амплуа бесчувственного бревна с ампутированной эмпатией. Мы люди, мы несовершенны. Главное, чтобы это не стало привычкой.
А если муж разок не выбросил мусор, хотя вы его уже сто раз попросили, он мерзкий аб… нет, он просто не выбросил мусор.

Конечно, абьюзером может быть не только муж, но и жена, мать, отец, другой родственник, и начальник… Но это тема отдельного разговора. Как и то, можно ли "перевоспитать" абьюзера или лучше сразу бежать.

(Спойлер: лучше сразу бежать)

Как пример - фильм "Берлинский синдром"

Героиня этого камерного фильма - легкомысленная австралийская путешественница-фотограф Клэр (Тереза Палмер), тусующаяся в Берлине. Накануне отъезда девушка случайно знакомится с приятным немецким парнем Энди (Макс Римельт, известный многим по сериалу "8 чувство"). Обнаруживает с ним много общих интересов и в итоге проводит чудесную ночь в его обшарпанной квартире на окраине. "Хотела бы я остаться", - говорит Клэр. А наутро выясняется, что квартира заперта снаружи, ключей новый бойфренд оставить и не подумал, а двойные стекла на окнах как-то очень кстати не пропускают никаких звуков. О, так это ж триллер! Триллер, да. Но при этом - "портрет" типичных абьюзивных отношений. Герой очень добрый и совсем не похож на маньяка. Ну да, иногда он бьет девушку и привязывает к кровати, но в остальное время очень ее любит, носит цветы-подарки и хочет совсем немного - чтобы она стала "нормальной". Перестала пытаться его убить или, там, сбежать, спокойно сидела дома, варила обед, ждала своего мужчину с работы. В абьюзивных отношениях - ровно всё то же самое, только роль армированных окон и запертой двери исполняют психологическая зависимость, неугасшая влюбленность, воспоминания о счастливом прошлом, общие дети, страх перемен, неуверенность в себе. То, что не дает "просто встать и уйти". То, что делает побег на свободу таким трудным. Но если у Клэр получилось, шанс есть у других.